26 agosto, 2007

un regalo


este es un regalo que iluminó mi mirada por unos instantes... y cada vez que la vuelvo a encontrar, me sorprendo sonriendo... no es la primera vez que me dicen que esta imagen, que se la debo a patricia y a mónica (nunca estaré suficientemente agradecida) es la mía... pero "ésta" lo es más que ninguna otra... adivinas por qué?

gracias diago

memorias de un amor


"yo tenia una granja en Africa, al pie de las colinas del monte..." y se desenvuelve el mejor retrato sobre el dilema entre independencia y compromiso que se haya visto jamás en una pantalla de cine...

la disfruté de nuevo, con la misma intensidad en que la ví por primera vez... y quizá sea por que mi alma se encuentra más sensible que otros días, hoy me atreví a desgranar todos los sentimientos que en mí despierta... alguien me ayudó a hacerlo...

me hizo pensar en la fragilidad de la vida, y en la intensidad del amor... en su propia naturaleza, salvaje como Africa, con sentimiento, con pasión... en ella convivieron sentimientos tan intensos...

me pregunto si alguien puede volverse loco de amor... alguien que viva así de intensamente un amor así, de puro, de salvaje... tal vez sí, o tal vez no, quien sabe... pero el amor es un sentimiento que nace en el corazón y brota desde él... no se puede poseer... solo se siente... y se ama... y ahí radica su inmensidad

es fantástico y envidiable sentir un amor así... el que no lo ha sentido nunca, muere un poco cada día... sin esa ilusión, sin esa pasión... alguien puede negar que no es maravilloso acostarse y tener a alguien a quien dedicar tus últimos pensamientos? o amanecer reflejandote en sus ojos?

ella tan intensa... él tan salvaje... ella tan comedida, tan nórdica, tan correcta... él tan terrenal, tan amante, tan libre... por qué? cuál es la razón de ser de su dilema? el amor es un sentimiento que no se puede poseer, se ama con libertad, no por el compromiso... hay que cuidarlo para mantenerlo, aunque eso implique tener que alejarse de él... ni siquiera por ella? no, por que se destruiría

este amor condicionará el resto de sus vidas, pero son afortunados... han conocido la opción de amar así, de vivir amando en la más preciosa historia de amor que un corazón puro pueda soportar... y ella, en su vieja mecedora, en sus soledad, podrá revolver en su corazón, buscandolo a él... que allí estará, inmortal... esperando por ella, atrapado en su recuerdo

gracias maiki

en memoria de Africa, mi abuela, enamorada de esta historia como toda mujer de nuestra saga

21 agosto, 2007

enfocando...


hace tanto que no escribo que me cuesta mucho hacerlo... sobre todo el centrarme, poner foco en un concepto y dejarlo volar... tengo una idea vaga de lo que quiero decir... o mas que eso, lo que tengo es un sentimiento extraño que quiero enfriar convirtiendolo en palabras... no se si seré capaz

a veces me gustaria que alguien me ayudara, pero me hace sentir fuerte el saber que consigo las cosas por mi misma, y me aporta sensación de seguridad... el amor que siento por alguien se va consolidando mas y mas a medida que lo siento mas lejano, sabiendo asi que ahora le quiero como debe ser querido... la busqueda de la felicidad empieza por dejar los contadores a cero, rozando la mayor infelicidad que se pueda sentir, y a partir de ahi, subir... la busqueda del amor es un concepto erroneo, el término no es buscar, sino justo dejar de buscar para que éste te encuentre... lo que un dia crei que era "el manual para actuar bien, conforme a mis principios", cambio y hoy vuelve a cambiar, retomando aquello que escribi en él una vez...

siento que todo se contradice, siento que vivo entre dos verdades que se contradicen, la mia y la que existe... ¿donde está la virtud?

la realidad que percibimos no tiene por qué coincidir con la realidad que existe, y de hay la diferencia entre lo objetivo y lo subjetivo... pero en estos ultimos dias me he parado a analizar con mas detalle este principio aplicado a las pequeñas cosas del dia a dia, y he comprobado que es verdad...

p.d: me ha llamado mucho la atencion en estos ultimos dias, el sentir que presto atención demasiado descarada a gente que pasea a mi alrededor... he visto mucho conformismo... he visto lucha por la inconformidad y la ruptura como contador a cero para dejar paso a la estabilidad o paz... y me he sorprendido luchando por la monotonia, por la rutina...

19 agosto, 2007

verano, dulce verano...


hace ya mucho que no aparezco por aquí... y es que han pasado muchas cosas... tantas que no sabía si contar, o descontar... y he tardado casi tres semanas en tomar una decisión... y es que el verano ralentiza mis tiempos, y ahora, vivo a ritmo brasileño

he pasado otra campus, la más intensa y especial que he vivido jamás... he aprendido, y he redescubierto espíritus... me he sorprendido riendo a carcajadas a intempestivas horas de la madrugada, o sintiendome madre de 5000 chicos en mi noche de guardia... he vivido intensamente cada segundo, y he almacenado en mi disco duro muchas sensaciones... me ha gustado esta campus party

he pasado unos dias en Madrid, ya sin bebe... he aprendido a ser madre en la distancia, a refugiarme en el trabajo para "matar saudades", he visto sus calles en verano, he dejado que el sol me acaricie y he disfrutado dejandome llevar por chueca... he re-vivido con karla y juanchi momentos ikea, cenitas, y confidencias post-spa... me he reido mucho tambien...

he pasado por Venecia, impresionante... me llevo en mi memoria cantidad de sensaciones, olores, visiones y sonidos... encantadoras sus calles, encantadora su gente... ahora me quedo con uno: asomar mi nariz por la ventana de la habitación la primera mañana...

vuelta a casa, recupero el abrazo de mi bebe... ahora corren dias de paz, descanso, playa, sobre todo, mucho nico everywhere... pienso en mi y reflexiono sobre mi vida... recuerdo palabras escuchadas este año, y ahora entiendo algunas cosas, que me ayudan a crecer

balance de verano: indiscutiblemente positivo... entré en grises, y salgo en azules de nuevo...

besos de algodon de azucar