razones

"te echo de menos,
le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita
tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar
el aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de carton
que voy arrastrando por cada rincon
mi cama se hace fria y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reias"

bebe... pa las telarañas

gracias Karla ;)

las cosas bonitas

hay gente que dice que guarda sus muertos en el armario. ya sé que es una expresión hecha, y supongo que puede significar mil cosas, aunque yo creo que se refiere más a la mochila esa de la que tanto hablo. las cosas más oscuras, al fondo a la derecha. como los baños en los bares.

pero yo he abierto ese armario a hurtadillas y me he encontrado algo muy bonito. algo que siempre ha estado en mi vida y que siempre quise negar que estaba. no me preguntes el por qué, son esas cosas tontas que hace una ( o que deja de hacer). y resulta que sigue estando ahí, tal cúal lo dejé!!! como si el tiempo no hubiera pasado y se hubiera congelado, y ahora de pronto, aparece de nuevo. al final, va a resultar que mi mochila tiene otras cosas que no son tan desagradables, sino que son bonitas de verdad.

y vale la pena luchar por ellas, para que sigan así de bonitas, y duren en el tiempo hasta ser eternas.

"who dares, wins"

las tablas de mis mandamientos

he decidido que quiero una vida azul clarito. y me he dado cuenta de que está sólo en mi mano el poder conseguirla. llevo mucho tiempo ciega, con una venda en los ojos que no me dejaban ver la luz. y la luz está en mí!!!

así que estoy tomando decisiones drásticas en mi vida, que van a favorecer poder encontrar esa paz azul tan buscada y anhelada. la pirmera, ciao ciao Alfonso. lo siento, corazón, pero no le aportas nada bueno a mi vida. cuando no hay feeling, es mejor retirarse a tiempo... esa relación sí que estaba abocada al fracaso, así que...nos vemos!!!

la segunda: se acabó el negro como uniforme de batalla. negro, sí, pero no cucaracha. mezclado con toda la gama de colores que nos ofrece el arco iris. y parecerá una tontería, pero desde que llevo otros colores sobre mi piel, me siento mejor. ya vés.

la tercera: no pienso convertirme en brigedt jones, pero sí que es bueno que cada día, me siente a escribir sólo pensamientos positivos. sólo las cosas buenas del día. alguien una vez me habló acerca de la psicología inversa, y es cierto que funciona, sobre todo en el marco de una discusión. en psicología inversa y en comunicación no verbal, tengo un master. así que voy a aplicarmela a mi misma. eso también hará que me sienta mejor.

la cuarta: sonreir, sonreir, y sonreir. y vivir, vivir, y vivir. cada día que pasa ya no volverá, así que desde hoy decido vivirlos al máximo, como si fuera el último. y soñar y desear que al día siguiente las cosas serán siempre mejor. siempre evolución a mejor. tengo fuerza dentro de mí como para mover montañas, y sólo necesito canalizar esa energía positiva hacía el exterior. abrir esa caja de Pandora para que me positivice a mí y a los que me importan. darle al Universo toda esa energía azul clarito.

la quinta: cerrar la mochila. y tirarla al mar. con lo que pesa seguro que se queda hundida en lo más profundo de los océanos y consigo olvidarme de que alguna vez existió. se acabó. no va a ser más un tema de conversación, ni una excusa para respirar. soy consciente de que forma parte de mí y de que lo será para siempre. también sé que para bien o para mla, todo el contenido de esa mochila ha conformado la personita que soy ahora. pero ya está. no va a amargarme nunca más.

(sí, ya sé que lo que Moisés recibió fueron las tablas con diez directrices, pero yo, como hizo la Santa Madre Iglesia, me creo sólo cinco )

todos estos mandamientos se encierran en uno sólo: me amaré mucho a mi misma, y así podré entonces amar a los demás.

¡que bello es vivir!

despídete

te vas y nos dejas. te vamos a echar mucho de menos. hay una canción de "ella baila sola" que refleja muy bien lo que se siente cuando alguien se va. ya sé que este tipo de ñoño-pop no es lo tuyo, pero permíteme que hoy te la dedique desde este pequeño rincón.

"Despídete, es el momento de decir adiós

Recuerda que los que se quedan no lo
pasarán mejor

Y te das cuenta que es más fácil
esperar

Y alargar el camino que más tarde nos va a
separar

....

Despídete, pero no dejes de mirar
atrás

Abrázame, que tu calor me llene hasta que
vuelvas

Y te das cuenta que es más fácil
esperar

Y alargar el camino que más tarde nos va a
separar"

recuerda que me lo juraste....:)

aprendiendo a ser mamá

he pasado toda la semana junto a mi pequeño Nicolás. su tata estaba pochita y tenía que quedarse en cama haciendo reposo, así que esta semana me quedé yo de supernanny. y ha sido toda una experiencia. hay que ver la de cosas que se pueden aprender de un bichito tan pequeño. y lo divertido que es.

me acuerdo que cuando estaba embarazada Karla me decía que un hijo era lo mejor del mundo, que los amas, los adoras, que te los comes. y a mi me daba miedo no llegar a sentir eso por Nico. y no es que no lo sintiera mientras lo tenía en la tripita, no. cada vez que me daba una patadita, lo quería mucho más. cada día que pasaba se me hacía interminable la espera. me moría de ganas de tocarlo, de verle la cara, de besarlo, de achucharlo. pero a la vez tenía miedo de no llegar a quererlo como Karla quiere a Carlitos.

y al principio fue muy duro. cuando nació Nico, fue precioso. bueno, miento. no es precioso, porque estas abieta de piernas, en un quirófano, lleno de gente mirando hacia el mismo sitio, y con un señor entre tus piernas que empuña unas tijeras enoooooormes para rajarte "el valle y el monte que hay bajo el ombligo". precioso, la verdad no es.

y cuando te ponen al bebe por primera vez en los brazos, ni siquiera esta limpio. está cubierto por una especia de grasa blanca que dá mucho asco, y que huele fatál. aún así, le miré a la carita y me sorprendí pensando que no era tan feo como yo esperaba. que incluso con ese cordón medio colgando, y ese moco blanco y rojo que lo recubre, no está tan mal como pensaba. incluso cuando lo laven puede ganar mucho este niño.

pero cuando te lo traen a la habitación, aunque la cabeza no deja de darte vueltas por la anestesia, al mirarle los ojillos cerrados, esos deditos tan pequeños, esa naricita que parece un garbanzo... te das cuenta de lo desprotegido que está, y nace dentro de ti un instinto casi felino de protección. incluso cuando las enfermeras se lo llevan para pesarlo y medirlo, paseas por la habitación del hospital como una loba que le han llevado a su cachorro hasta que lo traen de vuelta.

tu bebe es lo primero y tienes que defenderlo de los peligros del mundo exterior al que lo has traido al mundo. ya ves tú.

cuando sales del hospital, entonces empieza el lío. todo el tiempo lo empleas en lavarte el pecho, darle el pecho, cambiar pañales, dormir al niño, el niño no se duerme, etc. y todo esto cada tres horas!!! tus ojos al decimo dia estan ensangrentados y te escuecen de no dormir. estas del niño hasta las narices, y te preguntas si ese sentimiento tan negativo es porque eres una mala madre. es decir, que además (por si aún no tienes bastante) te sientes culpable. ah! y todo ésto en el marco de un bonito desajuste hormonal, encontrándote desestabilizada emocionalmente y claro, culpando de todos estos males al pobre hombre que se atrevió un día a plantearte que quería tener una familia contigo.

pues que nadie se preocupe. toda madre que llegue hasta aquí y que pase por todo ésto, sabe de que hablo. es sólo una fase. ¡¡una fase!! estamos cansadas, más que eso, ¡¡agotadas!! y sólo necesitamos dormir, descansar, y sobre todo, saber que toooooda esa responsabilidad de haber traido a un pobre bebe a este mundo no pesa sólo sobre tus hombros.

nadie te exige que seas una supermamá desde el primer día. y la que diga que lo ha sido, miente como una bellaca. desde luego, el roce hace el cariño, y cuando esa montaña de pañales y de ropa sucia va disminuyendo, cuando consigues alargar las tomas a seis horas, y sobre todo, cuando el "Duermete niño" empieza a hacer sus efectos (y os juro que los hace) , la maternidad resulta algo impresionante. aprendes a relajarte y a disfrutar de tu bebe, como lo hago yo ahora.

Nico es un niño delicioso, simpático, dulce, cariñoso, tierno, suave... pero sobre todo, lo que más me gusta de mi hijo, es que me cae muy bien. hemos pasado una semana fantástica juntos, disfrutando mucho el uno del otro, aprendiendo juntos a pedir "agua", hemos comido gusanitos, hemos corrido por el cesped de casa y nos hemos mojado con la manguera. el ser madre no tiene porque ser aburrido o "casposo". es una de las expereincias más divertidas de esta vida. y la más gratificante.