Del hombre tupperware

Erase una vez un hombre envasado al vacío, del que no se sabía nada, tan solo que aparecía y desaparecía como los ojos del guadiana, pero siempre de madrugada…

Erase un hombre que se movía en la oscuridad de la noche, escondido entre las sombras, ocultando su presencia de mi luz ,quizá por susto, quizá por gusto, ni quiero saberlo ni jamás lo sabré

Pero sí que se que es un hombre bueno, y aunque no se mucho más de él, espero que poco a poco me vaya dejando meter los deditos dentro de su corazón, tan sólo un poquito, porque debe ser un buen amigo... y aunque se meta mucho conmigo, me hace reir, que es lo importante
☺

de ti

hace ya un tiempo que te conozco, pero en todo lo que llevo escribiendo este blog, he hablado muy poco de ti... casi siempre de refilón, o camuflandote entre las letras...

anoche, mientrás me duchaba después de llegar de urgencias, pensaba en ello... y es tan injusto... puedo hablar de mil cosas, banales muchas de ellas, y nunca he reflexionado aquí sobre tí... sería una necia si por lo menos, no te dedicara unas palabras sólo a ti, aquí y ahora

tu tarjeta de visita? eres noble, fiel, leal, bueno hasta decir basta, tierno, sencillo, dulce, mimoso, sano, altruísta, delicado conmigo, atento con todos, el mejor amigo de sus amigos, preocupado por las causas de los demás más incluso que por las propias...

conmigo? conmigo todo... puedo sentir tu presencia cerca de mi, preocupandote por mi, siempre atento a lo que necesito, pasando tus necesidades siempre a un segundo plano

es un amor incondicional, no hace falta ponerlo a prueba, porque incluso en las situaciones más difíciles, que jamás nadie hubiera soportado, tú has seguido ahí, al otro lado... esperando por mi

yo me doy cuenta, todo lo que haces, siempre es por mi... pero además lo haces con ilusión, con la inocencia y el deseo de un niño que abre sus regalos el día de Navidad... desde las cosas más pequeñas hasta las cosas más grandes... todo por mí... y el amor que te mueve es puro y desinteresado, es noble como tú, sincero y leal... se que jamás, pase lo que pase, me harás daño... sería peor que dañarte a tí mismo... casi imposible... impensable

por eso te quiero tanto, cómo no voy a quererte??? si al final eres mi angel de la guarda, mi salvador, el guardian de mis sueños, custodias mis sentimientos y mi corazón, para que no sufra... abrigas mi alma, y le pones las tiritas para sanar con mucho mimo sus heridas

siempre tendrás un lugar especial en mi, dentro de mi, por todo lo que me has dado, pero sobre todo por todo lo que eres, porque todo el mundo deberia conocerte como te conozco yo, como te conocen los que tienen la suerte de tenerte cerca... yo de mayor quiero ser como tu: una buena persona

siento que las palabras se quedan cortas para expresar todo lo que siento, todo lo que pienso... ojala fuera capaz de plasmarlo de otra manera, pero no se hacerlo mejor... perdoname por quedarme corta, te mereces mucho más que ésto... pero ten presente que detrás de cada una de estas palabras hay mucho sentimiento, sentimientos buenos... ya lo sabes, casi me conoces tú mejor que yo a mi misma

me escuecen los ojos... la fiebre vuelve a apoderarse de mi cuerpo... está tomándolo como si de un batallón se tratara avanzando y conquistando territorios, haciendome su esclava... creo que voy a echar mano del paracetamol, a ver si su coraza detiene a este pequeñito ejercito que me tiene muy, muy, muy flojita hoy...

del milagro de la resurreccion

que ciega he estado en muchos momentos de mi vida... como es posible??? y ahora de pronto hay tanta luz, que todo puedo verlo con muchísima claridad... cómo he podido equivocarme en tantas cosas? cómo he podido estar tan ciega? desde luego, que no hay más ciego que el que no quiere ver, y fui yo misma la que tejí el pañuelo con el que me vendé los ojos

ahora, en cada momento que voy pasando en mi nuevo puerto de mar, me voy dando cuenta, como si estuviera despertando de un sueño, de que lo tuve siempre delante, y no hacia falta buscar mucho más alla... me cegó la luz de lo que pudo ser, me engañé a mi misma pensando que aquello siempre fue lo que quise...

creo que desde allá arriba, hay alguien que por fín esta dandome su luz, iluminando mi camino... en una semana he mejorado lo que había deteriorado en meses... y ahora puedo sentir la música dentro de mí, puedo pensar con claridad, y sé que es lo que quiero de verdad y que es lo que no... ahora soy por fín la dueña de mi vida, y no un títere dejándose manejar al antojo de quien pudo ser y no fue

la resurrección es la vuelta a la vida, y yo he vuelto a mi vida... y sorprendentemente es tan fácil!!!! me siento tan fuerte, tan llena de vida, tan llena de amor!!! me estoy dando cuenta de todas las cosas buenas que llevo dentro, y mi autoestima empieza a subir... y no es que las hubiera perdido por el camino, sino que estaban ocultas, a la sombra de un león

que nadie se de por aludido en sentido negativo, que con esto no quiero ofender a nadie, y mucho menos causar dolor... ahora quiero compartir con los mios la nueva eva que nace, que tiene tanto para dar... llena de buenos sentimientos, y de mucha fuerza, llena de vida, sacada de todo lo bueno que he recibido en esta vida y de la sonrisa que me regala mi melocoton particular, que todavía me sorprende la bondad que alberga en su pequeño corazón

las cosas malas, las tiré en ese enorme archivo llamado papelera de reciclaje... ahi vacié mi mochila, que ya estaba cansada de cargar con peso de sobra, y que además, resta espacio en mi disco duro para el amor, la vida y la felicidad

de un nuevo amanecer

ya estamos a cuatro de octubre y apenas me he dado cuenta del devenir del tiempo... han sido dias de mucho cambio, que no tardaré en asimilar... en realidad, aclimatarse a la buena vida es una sencilla tarea

y ese sol que acaricia mis mejillas por las mañanas, y que me da la vida... aún soplando viento de poniente siento por primera vez en mucho tiempo que el aire llena mis pulmones de vida, de paz... y me inunda esa sensación de quietud, de calma, de sosiego, que se suele encontrar en el regazo de una madre, y que yo encuentro en el mismisimo vintre de esta maravillosa ciudad...

el mar ilumina mis ojos, el salitre se enreda en mi pelo y puedo respirar la esperanza de una vida mejor, de un nuevo amanecer bajo la sonrisa del sol... la voz cálida de los mios, los abrazos y los besos de los que me sienten muy adentro de verdad...

no hay preocupaciones, no hay temores, no hay nubes que oscurezcan mi cielo... aunque se haga de noche, en mi fuero interno sigue brillando el sol... aquí sano mis heridas con mucha más velocidad, pero sin prisas... cicatrizando lentamente hasta no dejar señal... y es que al final, las respuestas eran muy simples...

ahora cada dia me repito a mi misma cuánto me quiero, cuánto valgo por mi misma y por la suerte de tener a los que tengo a mi alrededor... puedo levantar la cabeza y mirar fijamente al cielo para darle las gracias por darme la oportunidad de vivir todo lo que he vivido, y dejarme seguir viviendo... y disfrutar de las cosas pequeñas... y envolverlas con toda la magia que llevo dentro, con toda la luz, con toda la alegria de vivir...

ya lo dije antes, murió una mujer en madrid, pero a dia 3 de octubre de 2006 ha nacido una mujer nueva... llena de esperanza, vida, y sobre todo, llena de mucho amor

a ti, eva, yo te bautizo en el nombre del Padre, y del Hijo....

la prima de mi amiga

tengo una amiga, que a su vez tiene una prima que se está divorciando ( nada extraño hoy en día, no?)

para ser más exactos, se está separando, porque en realidad, ella y su chico nunca llegaron a casarse... la cosa quedaría en un "tu a Bostón y yo a California" sino fuera porque la pareja en cuestión tiene un bebé, un chiquitillo de 1 año y unos pocos meses, que según mi amiga, es una monada... pero es de cajón que la existencia de esta criaturita complica mucho más la situación

el padre, es un señor bastante bien posicionado, económicamente hablando... por lo visto, la prima de mi amiga y él viven en una casa enorme, de una urbanización bastante privilegiada del norte de España, casa que compraron juntos, con muchísima ilusión como tantas otras cosas que se hacen con ilusión cuando uno está en pareja y pierden todo su sentido cuando la relación se acaba

entre las muchas cosas que hizo la prima de mi amiga y su flamante pareja, fue, crear una empresa patrimonial, de la que cada una de las partes tiene el 50%, en la que estaba la casa que compraron cuando estaban juntos, y otra serie de etcéteras de menor importancia económica

así que hete aquí a la pareja en cuestión, con un bebé precioso y una casa lujosa, que tienen que repartir sus bienes y, obviamente, ella, con su sueldo y pensión, no puede mantener la casa, tan lujosa, con el servicio, etc. , así que llegan al acuerdo de que mejor, la casa, los coches, y todo lo que forma parte de la empresa patrimonial, se lo queda él, y así la vende sin prisas, porque en ese momento él está tan afectado por la separación que no quiere vivir allí...

ella acepta el acuerdo verbal, con la única condición de que, cuando se produzca la venta, la parte que le correspondería a ella, es decir, su 50%, pase a ser de su único bebé, asegurando así el porvenir del muchacho

aceptamos todo tipo de apuestas. Aquí va la mía: el jamás venderá esa casa, sino todo lo contrario, la arreglará, conocerá a otra mujer, con la que se irá a vivir allí, tendrán más hijos, incluso es probable que ella acepte casarse con él ( por lo visto, la prima de mi amiga se negó en varias ocasiones, que tonta, no??)