del amor en estado puro

no se puede decir que sea una experta en el tema del amor, tan sólo llevo flirteando con él 30 años, así que me queda mucho por aprender... pero hoy, mientras conducía de regreso a casa, pensé que el amor era veneno en su estado más puro...

es un veneno cuyos efectos aparecen enseguida, nada más inyectartelo... el primero, la ceguera: la vista se nubla y los defectos del amado desaparecen, dejas de verlos, no existen para ti, pasan desapercibidos... y aunque haya alguien, algún buen amigo, que te los muestre, tú sigues sin verlos... es decir, que además, produce sordera, ahí tenemos el segundo efecto secundario... produce también nauseas, dolor de estómago, inapetencia incluso sexual (ya que dejan de apetecerte el resto de los mortales para pasar en exclusiva a patecerte SÓLO la persona amada), y aunque estos efectos los producen otros medicamentos, el veneno del amor los produce con mayor intensidad

ese veneno enseguida invade todo tu cuerpo... la inyección letal hace efecto enseguida, y nubla tu mente de tal modo, que se te ocurren las cosas más disparatadas para estar cerca de tu amor... reacciones y acciones que jamás hubieras pensado tener, ahora las tienes: te apetece oir música romántica, ver comedias románticas, pasear por sitios románticos, viajar a lugares románticos... toda tu vida se torna rosa y azul clarito, con muchos lazos, tul y plumetti

pierdes la capacidad de concentración, y las tareas diarias, que llevas repitiendo constantemente todos los dias de tu vida, de pronto, se te olvidan: dejas las gafas en la nevera, archivas mal los documentos, y usas el fax como fotocopiadora

me compadezco de aquel que en toda su vida no haya recibido una dosis de este dlicioso, peligroso y mortal veneno...

del 24 de noviembre

por onceava vez, el 24 de noviembre se acerca peligrosamente a mi vida... de nuevo

si no lo pienso, hasta la fecha tiene algo de encanto... noviembre es un mes dulce, que huele a turrón y mazapán, a papel de regalo, al plástico del árbolito de navidad, pero sin el agobio de las fiestas... es el mes que usamos para pensar lo que vamos a regalar a nuestras almas queridas, para decidir con qué plato las sorprenderemos el 25 a mediodía, o dónde vamos a brindar la última noche del año... el frio empieza a colarse por el quicio de la puerta y apetece acurrucarse en el sofá arropados con una buena mantita y acompañados de un buen libro... ese es el mes de noviembre

ese fue el mes de noviembre durante muchos años de mi vida... pero desde hace once años el mes de noviembre se tornó lugubre y tenebroso... hubo unos años que decidí hacerlo desaparecer de mi vida, y contaba los días siguiendo el mes de octubre: 32 de octubre, 33 de octubre, 34 de octubre... y así hasta llegar a diciembre

pero negar los hechos no significa que no existan, ni los hace desaparecer; sólo retrasa el momento de enfrentarse a ellos... y os aseguro que ese momento llega... y a mi me llega en esta fecha... cuando tiemblo pensando en que esa fecha se echa encima de mi, me atrapa, me envuelven los recuerdos, y me inunda un sentimiento de pena tan hondo que a veces no me deja respirar

pienso en lo que pudo ser y no fue... estos días la echo de menos en todo momento... pienso en ella muy a menudo, y en lo que ella pensará cuando me mira desde allá donde está... si será feliz, si estará en paz, si se sentirá orgullosa de mi, o si desde allá arriba podrá cambiar las manijas del destino para que me sonría otra vez...

la extraño hasta que me duele... y sobre todo pienso en por qué se llevo la mía en vez de la de otra... por qué no la puedo disfrutar un día más... y aunque sea un sentimiento gris y oscuro, me fastidia ver a los demás disfrutando de la suya, yendo de tiendas con ellas, o quejandose por algo que hicieron o dejaron de hacer, cuando yo no puedo estar con la mia... cuando voy sóla de compras y veo una madre con su hija las sigo con la mirada, incluso a veces me acerco para oir su conversación, y entorno los ojos y me imagino que somos nosotras, que hablamos de nuestras cosas

pero la realidad es muy distinta... ni siquiera puedo olerla... ni oirla, ni sentirla... tengo que conformarme mirando fotos viejas que ya empiezan a cambiar de color... los que me conoceis sabeis que apenas lloro, que me cuesta mucho llorar, porque tengo callos en los lagrimales de haberlos usado tanto, porque mis ojos se han secado... pero el 24 de noviembre, sin nada más, hace que me desgarre de dolor...

una amiga me diria que ya está bien, que es hora de guardar del mundo mi dolor, y esconderlo debajo de mi piel... y como guerrera, el día 25 de noviembre no me vereis flaquear, seré fuerte de nuevo, y renaceré de las cenizas

pero el dia 24 de noviembre está llegando... y cuando llegue agradeceré que los que me quereis me mandeis un poco de amor por mail o sms, que amargamente compense el que me falta... el dia 24 de noviembre no descuelgo el teléfono... ese día no tengo voz

de ti

hace ya un tiempo que te conozco, pero en todo lo que llevo escribiendo este blog, he hablado muy poco de ti... casi siempre de refilón, o camuflandote entre las letras...

anoche, mientrás me duchaba después de llegar de urgencias, pensaba en ello... y es tan injusto... puedo hablar de mil cosas, banales muchas de ellas, y nunca he reflexionado aquí sobre tí... sería una necia si por lo menos, no te dedicara unas palabras sólo a ti, aquí y ahora

tu tarjeta de visita? eres noble, fiel, leal, bueno hasta decir basta, tierno, sencillo, dulce, mimoso, sano, altruísta, delicado conmigo, atento con todos, el mejor amigo de sus amigos, preocupado por las causas de los demás más incluso que por las propias...

conmigo? conmigo todo... puedo sentir tu presencia cerca de mi, preocupandote por mi, siempre atento a lo que necesito, pasando tus necesidades siempre a un segundo plano

es un amor incondicional, no hace falta ponerlo a prueba, porque incluso en las situaciones más difíciles, que jamás nadie hubiera soportado, tú has seguido ahí, al otro lado... esperando por mi

yo me doy cuenta, todo lo que haces, siempre es por mi... pero además lo haces con ilusión, con la inocencia y el deseo de un niño que abre sus regalos el día de Navidad... desde las cosas más pequeñas hasta las cosas más grandes... todo por mí... y el amor que te mueve es puro y desinteresado, es noble como tú, sincero y leal... se que jamás, pase lo que pase, me harás daño... sería peor que dañarte a tí mismo... casi imposible... impensable

por eso te quiero tanto, cómo no voy a quererte??? si al final eres mi angel de la guarda, mi salvador, el guardian de mis sueños, custodias mis sentimientos y mi corazón, para que no sufra... abrigas mi alma, y le pones las tiritas para sanar con mucho mimo sus heridas

siempre tendrás un lugar especial en mi, dentro de mi, por todo lo que me has dado, pero sobre todo por todo lo que eres, porque todo el mundo deberia conocerte como te conozco yo, como te conocen los que tienen la suerte de tenerte cerca... yo de mayor quiero ser como tu: una buena persona

siento que las palabras se quedan cortas para expresar todo lo que siento, todo lo que pienso... ojala fuera capaz de plasmarlo de otra manera, pero no se hacerlo mejor... perdoname por quedarme corta, te mereces mucho más que ésto... pero ten presente que detrás de cada una de estas palabras hay mucho sentimiento, sentimientos buenos... ya lo sabes, casi me conoces tú mejor que yo a mi misma

me escuecen los ojos... la fiebre vuelve a apoderarse de mi cuerpo... está tomándolo como si de un batallón se tratara avanzando y conquistando territorios, haciendome su esclava... creo que voy a echar mano del paracetamol, a ver si su coraza detiene a este pequeñito ejercito que me tiene muy, muy, muy flojita hoy...

del desamor

ultimamente ha haecho mal tiempo aquí, y aunque no debería afectarme, me afecta... el cielo nublado me sienta fatal... puedo sobrellevarlo un dia o dos, pero toda la semana sin ver el sol, ufff... apenas he tenido ganas de escribir... parece que esa ilusión se iba con el agua por los desagües de las alcantarillas de esta ciudad

hoy brilla el sol, y una nueva esperanza se abre en mi camino... fue una semana muy dura para mcuhos: dias de rabia y dolor, días de furia... demasiados sentimientos a flor de piel

pero también fueron días de paz, de armonía y de calma, por hacer las cosas como se deben hacer, así están bien hechas, porque ahora causan trsiteza y punzadas en lo más profundo del corazón, pero nadie muere por amor, y nadie debería llorar al desamor

pero es nuestro ego el que se siente traicionado, verdad? se siente dolido por el rechazo... y decide irse sin despedirse, un portazo seco, y después mucho silencio... un silencio atronador

el arrepentimiento, la angustia, la ansiedad por recuperar lo perdido hace cometer locuras, hacer sin pensar, decir sin pensar... más necesidad de paz, de serenidad, tomar aire y subir otro pelsaño más en la pirámide de la perspectiva, hasta poder ver un poco más allá... siempre habrá alguien que devuelva la esperanza al corazón roto, a esa patata que de tanto cocerse, se ha deshecho en pequeños cachos de puré

sólo te deseo que algún día encuentres a quién te merezca de verdad, alguien digno de ir a tu lado, de quien te sientas tan orgulloso y tan seguro que no temas volver a vender tu alma al diablo por un beso de ella...

algún día ese alguien llamará a tu puerta... no se la cierres, por favor, que está a punto de llegar la felicidad, el verdadero amor... y cuando llegue lo reconocerás, y podrás decirle todo aquello que sientes, y abrir de nuevo la coraza recien construida que protege tu corazón

no sientas odio por quien te lastimó, debes estar por encima de ella, perdonar, y con la distancia, por favor, no negarle al menos tu amistad... un café en una tarde fría de invierno

un beso desde aquí, al heroe de la eterna sonrisa

estoy aquí

"Ya sé que no vendrás
todo lo que fué
el tiempo lo dejó atras
sé que no regresaras
lo que nos paso
no repetirá jamás
mil años no me alcanzaran
para borrarte y olvidar

y ahora estoy aqui
quierendo convertir
los campos en ciudad
mezclando cielo con el mar
sé que te dejé escapar
sé que te perdí
nada podrá ser igual
mil años pueden alcanzar
para que pueda perdonar

estoy aqui quierendote,
ahogandome
entre fotos y cuandernos
entre cosas y recuerdos
que no puedo comprender
estoy enloqueciendome
cambiandome un pie por la cara mía
esta noche por el día
y nada le puedo yo hacer

las cartas que escribí
nunca las envié
no querrás saber de mi
no puedo entender
lo tonta que fuí
es cuestión de tiempo y fe
mil años con otros mil más
son suficiendes para amar

si aún piensas algo en mí
sabes que sigo esperandote "

como decía otras tantas veces, sus letras vienen hechas para mi como anillo al dedo, reflejando alguna circunstancia de mi vida, ya sea presente o pasada... ya sea mia o tuya... parece que hemos recorrido senderos paralelos o que alguna vez, en algún sueño, nos hemos visto y hemos hablado de nuestras cosas como lo harían dos buenas amigas... aunque si lo miro desde un peldaño más arriba de esta pirámide, a quién no le ha pasado ésto alguna vez?