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Por fín, ya llegó, ya está aquí: el divorcio.
Después de que la justicia nos tuviera en una especie de "prisión preventiva", el Juzgado Nº 26 de Valencia ha decidido absolvernos de todos nuestros cargos y darnos la libertad; sin fianza ni nada, oye... ¡esto es un chollo!
Hay dos cosas del matrimonio que nunca he alcanzado a comprender: primero, que sea un contrato de duración ilimitada porque sí, ni siquiera se deja a las partes contratantes que fijen su fecha de finalización o si quieren que sea "forever and ever"... no lo entiendo. Alguien me dijo una vez que el contrato matrimonial debería tener una duración de diez años, por ejemplo, y que llegada la fecha de finiquitarlo, que las partes decidan si prorrogarlo o no. Señor legislador, le regalo esta idea que me he apropiado sin coste alguno, ¡ale!.
La segunda cosa que no entiendo es, que si no te piden una causa para casarte, ¿por qué tienen que pedir una para divorciarte?: "me caso, porque sí, porque quiero y porque me da la gana", y eso al cura, al juez, al alcalde, concejal, capitán de navío, etc... le basta. sin embargo, para divorciarte no era así, que va. Tenías que decir que él era impotente, por ejemplo, o peor, ¡¡¡ que lo eres tú!!!
Pero ahora, gracias al nuevo gobierno socialista, una nueva ley del divorcio, contesta una de mis dudas: ya no tendremos que explicarle a su señoría, el porqué de nuestras desavenencias conyugales, y encima, tenemos la opción del divorcio express, y sales del Juzgado con tu sentencia firme de libertad sin cargos.
Pero (siempre hay un "pero") aunque se admite el matrimonio gay, no se dice nada del matrimonio por tiempo determinado... ¿tendré que esperar a que otro gobierno atienda mis súplicas?
Pero, ya sabeis, esto es solo mi versión, y de todos los hechos hay siempre cuatro versiones: la mía, la tuya, la mezcla de ambas, y la verdadera.
Me ha regalado Juan un libro genial. No sé si lo habreís leido, se llama "Kitchen";su autora, nacional de nipolandia, no tengo idea de como se llama (imposible memorizarlo, algo de una banana) , pero el libro me está encantando.
Se lee muy fácil, buena letra y nada de literatura enrevesada, pero es un libro muy curioso, acerca de una niña, que queda huerfanita, pierde a toda su familia, y decide vivir en la cocina hasta que un chico, que apenas conoce, la invita a vivir en su casa con su "madre"...
Llevo unas 80 páginas pero es de esos libros que no cuentan una historia impresionante ni fantástica, sino de los que consiguen moverte el alma, trata mucho de los sentimientos, y aunque por el resumén, parezca un libro triste, el hecho es que es muy dulce y lo recomiendo a todo el que tenga un par de horitas libres para entretenerse.
pero, ya sabeis, esto es solo mi versión, y de todos los hechos hay siempre cuatro versiones: la mía, la tuya, la mezcla de ambas, y la verdadera.
Gracias Juan :)
ayer por fin, descubrimos que pilin tiene su propia identidad, que existe ( como Teruel), que está ahí
mi pobre peke ya nos lo venia advirtiendo desde hacia días, señalandolo con sus regordetes deditos, pero nosotros lo obviamos, pensando que este niño era algo precoz y que habia descubierto su onceavo dedito
que sorpresa al ver que este dedito tomaba la forma del dedazo de E.T. cuando decia que queria ir a su casa y que alguien le diera una moneda para llamar por teléfono...aquello era abismal!!! no solo grande, sino enrojecido y..y...y... creo que no daré más detalles para no herir la sensibilidad de ningún varón, pero de verás que en mi vida ví nada igual
el mundo de la pediatría es fascinante, sobre todo para el que no lo es y necesita uno de urgencias... ( permitidme que deje aqui dejo una anotación para el futuro: mi próximo libro se llamará " pediatras, robaperas y otros coyotes") ; aquel tipo no solo era inutil sino que ademas estaba ciego... pues no va y dice que eso no tiene importancia, que le ponga una cremita ( poco más y me manda Nivea para manos) y que coja hora con el cirujano infantil
¿pero este tio de donde ha salido? ¿ que pretende? ¿qué me quede así, tan tranquila, esperando a ver si el señor cirujano se digna a ver a pilin? ¿esperar cinco días más... para qué? ¿para ver como se convierte en un pilón?
ni de coña, vamos. allá que cojo mi niño, mi carro y mi Rudy y nos vamos a la planta. nada, lo mismo. más robaperas y más coyotes. ¡no daba crédito! pilin iba tomando el tamaño de una bombilla de 500W y alli todos tan tranquilos.
pues nada. exhaustos y fracasados, emprendimos el regreso a casa Dimitri, Rudy, mi niño, pilin y yo... pero esto no iba a quedar asi, no señor!
señora Barja, disculpe, mi niño esta apunto de pasar de la talla 4 a la 12 en pañales en tan solo unas horas: pilin esta tomando el tamaño de mi propio niño!!! era el mismisimo Rocco!!! S.O.S.!!! alguien puede ayudarme???!!!!
menos mal, que en el mundo de la medicina quedan 4 profesionales buenos: la doctora Barja, el cirujano Diez, mi tia y el tipo que me mando los orfidales. asi que gracias a ellos, pilin vuelve poco a poco a su estado normal, y esta aventura ha quedado en un sustillo anecdótico
gracias doctora por sus atenciones con Nico, por su preocupación y por tomarse tantas molestias en que mi bebe sea el más sano de aquí a Naboo. y gracias al señor cirujano Diez, por haber salido echando leches del quirófano y venir a ver a mi bebe en dia fuera de su horario laboral, curar a Pilin con tanto mimo y paciencia y, por explicarnos detalladamente todo el procedimiento y tranquilizarnos con tanto cariño. a los dos, mil gracias.
pero, ya sabeis, esto es solo mi versión, y de todos los hechos hay siempre cuatro versiones: la mía, la tuya, la mezcla de ambas, y la verdadera.
pich cum materino
imagino que no se escribirá así, porque es servo-croata, y para que voy a darmelas de lista, no tengo ni idea de como se escribe... y aunque sé que tú tampoco, voy a ser honesta por esta vez y no me voy a dar el pegote :)
debe ser algo muy feo, porque Juan no quiere decirme que significa, aunque todas estas lenguas latinas es lo que tienen, que se parecen un huevo unas a otras, asi que analicemos la frase y veamos que significa:
cum, es una preposicion latina, que si no recuerdo mal, significa "con".... mi latín está bastante oxidado, y no porque yo sea vieja , eh!, sino porque de tantos conocimientos que acumulo durante mi corta existencia, mi memoria selectiva hace que algunos se queden grabados y otros los guardo en ese gran archivador que todos tenemos: la papelera de reciclaje.
bueno, al lio; si materino, pongamos que viene de "mater" , que es madre en latín, materino materino puede significar " de tu madre", o algo asi.... que unido al "cum" anterior pues resulta algo como " con tu madre"
que Ala se apiade de mi! " con tu madre"... esto no me gusta nada....es un taco bien feo, asi que no se si pararme a analizar lo que significa "pich" porque a mi me suena a pilila, y
pilila + con tu madre= a que me lo hago con tu santa progenitora
¿por qué será que lo primero que aprendemos en otros idiomas son los tacos? porque Juan no va a engañarme a mi, que de servio-croata no tiene ni idea, nada más que el pich este del que hablaba antes... vamos, que soy madre y no me he caido de un guindo
tambien he aprendido futi futi, que significa ñaca ñaca en ruso. esto me lo ha enseñado Dimitri, que se rie mucho cuando lo decimos y luego repite " shhhh...no decir Victoria", porque a saber cual es la traducción literal de futi futi si sabe que si Victoria se entera, le va a llamar y le va a tirar de los pelos
ah! y futenco, que en ucraniano también es copular :) Esto tambien es cortesia de Dimitri.
ahora cuando alguien me diga algo, yo dire: pich cum materino. y la gente flipará, y yo con una sonrirsa socarrona diré: " es servio- croata. es que habló algo porque estoy aprendiendolo con un curso CCC que al final me regalan una guitarra" y quedaré como una señora... que cara de flipaos van a poner.
pero, ya sabeis, esto es solo mi versión, y de todos los hechos hay siempre cuatro versiones: la mía, la tuya, la mezcla de ambas, y la verdadera.
vamos a ver, ¿alguien tiene un reloj que haga "tic tac"? porque que yo sepa, todos los que tengo yo hacen algo asi como un "click, click,click, click" ... de todas formas, para estar más segura, fui a escuchar los relojes de Paco, el de mi tia, y hasta el reloj de pared que hay colgado en la habitacion de Dimitri; pero nada, todos hacen "click, click" y ninguno suena con el dichoso "tic tac"... ¿por qué "tic tac"?
pero esto de las onomatopeyas es curioso... reconocemos que ese sonido, el del "tic tac", cuando lo leemos en un libro por ejemplo, es un reloj ( o una bomba)... pero que me decis del "zzzzzzzzzzzzzzzzzz" cuando alguien duerme???? eh? a cuantos conoceis que mientras duermen hagan "zzzzzzzzzzzzzzzzz" , porque yo tampoco conozco a nadie... es mas, yo diria que el sonido se aproxima más a un "jjjrrrrooooooo" o al rugido de un león, pero a lo mejor es que Paco tiene un problema de sinusitis y por eso ruge como un tigre de bengala y no hace esas dulces "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
lo que si tenemos claro es que el perro dice " guau" (aunque el de mi vecino se asemeja más a un "guof, guof"), y que el gato dice "miau" mas o menos, pero ¿que me dices del cerdo? ¿en serio dice "oink, oink, oink" como asegura Ibañez en sus historietas de Mortadelo y Filemón? no es que haya tenido mucho contacto yo en mi vida con los cerdos ( me refiero al animal propiamente dicho) pero yo recuerdo que mi padre me llevo de pequeña a una granja escuela y aquello sonaba más parecido a Paco por la noche que al "oink oink oink" de los gorrinos de los comics
en fín, no seré yo quien lleve ahora la contraria al mundo, asi que si el reloj hace "tic tac" y los cerdos hacen "oink oink" pues nada, dogma de fe...eso si, nadie me convence a mi de que lo que yo oigo de noche a mi lado, es un suave y armonioso "zzzzzzzzzzzzzzz"
pero, ya sabeis, esto es solo mi versión, y de todos los hechos hay siempre cuatro versiones: la mía, la tuya, la mezcla de ambas, y la verdadera.:)
¿ alguien puede explicarme en qué están pensando los publicistas cuando hacen los anuncios de la TV?
por ejemplo, ¿por qué sólo las mujeres tenemos almorranas? hombre, me doy cuenta de la dificultad que supone que un hombre salga anunciando lo cómodo que se siente llevando los nuevos tampax compak con los que ya puede nadar y montar a caballo, pero las almorranas, amigo mio, son como la Constitución, no distinguen ni sexo ni raza ni religión
y como si solo las mujeres tuvieramos perdidas de orina, eh? ¿que me dices de eso? ¿que pasa? que yo sepa, son los tios los que a partir de los 50 empiezan a visitar el wc (pero que fina soy, p.d.) cada dos horas, y cada vez con mas frecuencia, porque la prostata empieza a tomar el tamaño de una pera y les aprieta la vegiga... ¿que pasa con esto? ¿nadie lo tiene en cuenta? ¿nadie lo sabe? mucho tena lady porque las tias nos meamos ( se ve ) cuando nos hacemos mayores, asi que ponen a una tia que dice que cuando se rie, pues que el muelle le flojea y se "mea toa", pero de los tios, que SI que se mean encima, y esto sí que nos consta... nada.
si todos hacemos algo de memoria recordaremos aquella chica que salia sentada en el WC (hay que ver que delicada estoy hoy!!!) con las bragas en los tobillos, para anunciar un pan integral que "ayudaba a regular el tránsito intestinal". Hale! las tias, ademas de tener almorranas y mearnos encima, estamos estreñidas!!!uff, casi ná.
afortunadamente, ya Coronado ha salido del armario ( del baño en este caso) y ha compartido con el público español sus problemas de estreñimiento. Ole por él! a ver si en breve sale Javier Cámara untandose Hemoal y Banderas usando las nuevas bolsitas Tena Man para la incontinencia urinaria
pero, ya sabeis, esto es solo mi versión, y de todos los hechos hay siempre cuatro versiones: la mía, la tuya, la mezcla de ambas, y la verdadera.:)
