el fin de una era

nunca sabemos cuando nuestra vida tomará derroteros que nunca imaginamos... alguien una vez me dijo que no se podían hacer planes, proque acababan siempre rompiendose... pero eso no es lo peor, lo peor es la sensación de frustación por no haber alcanzado lo deseado, o mejor dicho, lo planeado...

muchas veces me he parado a mirar las líneas de mi mano... y no es que crea en supersticiones ni magias (realmente ahora mismo no creo en nada ni nadie), pero cuando leo la palma de mi mano, me asusta el ver las mil y una rayas que cortan tajantemente mi línea del amor... será que jamás podré encontrar una estabilidad emocional? será que jamás encontraré el amor verdadero? es más... será que no existe el amor verdadero?

no. no. no. me niego a creer ni por un instante que no exista mi media naranja... sé que está ahí, que siempre lo estuvo, pero que era yo la que quería estar ciega y no verlo... y es todo tan claro y nítido ahora. el amor verdadero existe. y lo mejor, es que perdura a lo largo del tiempo... queda ahí, en un pqueño cofrecito dentro de lo más profundo del corazón, aguardando el momento para abrirse

existe la estabilidad emocional... pero básicamente no es algo que tenemos que buscar fuera de nosotros, sino que se aloja precisamente ahí, en ese cofrecito, junto a nuestro amor verdadero.

y un día, cuando menos lo esperamos, la caja de pandora se abre y salen los vientos, tempestades y los males del mundo... y cuando todo es gris, oscuro, y crees que la vida se te está escapando entre los dedos, por arte de magia (de esa misma magia en la que dejé de creer) ese cofre se abre, y alguien llama a tu puerta. y en ese mismo momento lo sabes. es él. siempre estuvo ahí. y siempre lo estará aunque no esté. aunque de esto ya os ahblaré otro día...

como decía un amigo mío, "que bonito es el amor cuando no es correspondido". ahora no sólo lo entiendo, sino que soy capaz de sentirlo. me siento bien no sólo por lo que eres tú, sino por lo que soy estando a tu lado. vuelvo a ser yo. mi esencia (sí! juan, la reencontré!) estaba ahí, y no ha mutado... sólo que viví a la sombra de un león. ahora la recupero mientrás me recupero. y vuelvo a sentirme viva.

para todos aquellos que aún no lo saben, mi vida ha cerrado un capítulo y empieza otro. no quiero que nadie me haga preguntas, y menos que se apiade de mí. no quiero compasión, porque no la necesito. estoy recomponiendo los trozos en los que me rompí, y gracias a todos los que creí que no estabaís ahí y que siempre lo estuvisteis, vuelvo a reconstruir la eva que un día fuí.

que nadie me llore. saldré de esta como salí de muchas otras. pero, por favor, desde aquí os ruego, os pido, que nadie me pregunte, porque no voy a dar respuestas. sirvan estas letras como un comunicado oficial de la ruptura. no hay más que decir. y no hay nada más por lo que llorar. pero sí hay mucho por lo que luchar y sobrevivir. mi bebe, mi vida, mi salud, mis amigos y mi amor. y todo lo demás, viene detrás.

a todos, gracias anticipadas por respetarme