"Te Dejo Madrid"

"si, ya es hora de esconder
del mundo el dolor
bajo la piel

yo se que estare bien
los gatos como yo
caen de pie

no quiero
jugar mi suerte por ti
y no puedo
Con V pequeña vivir
pronto estare de aqui
muy muy lejos

ahi me voy otra vez
ahi te dejo Madrid
Tus rutinas de piel
y tus ganas de huir

yo no quiero cobardes
que me hagan sufrir
mejor le digo adios
a tu boca de anis

si, ya es hora de limpiar
las manchas de miel
sobre el mantel

yo nunca supe actuar
mis labios se ven
muertos de sed

no quiero
dejarlo todo al azar
entiendo
que he comenzado a estorbar
pronto estare de ti
muy muy lejos"

vaya casualidad, parece que esta mujer profetizaba las historia de mi vida, o mejor dicho, los sentimientos que yo misma tenía y no sabía qué palabras usar para expresarlos... y hete aquí que escuchando su discografía, cada día estoy más sorprendida

si al final va a resultar que soy un "malbixo" :)

de karla y carlitos

mi niña, no podia dejar de ponerla aquí para verla cuando me entre la morriña, y necesite sentiros cerquita :)

de mi beboncho

Hoy, mientrás estaba sujetando solito el biberón de la noche he vuelto a sorprenderme a mi misma… y es que a veces lo miro y sigo sin poderme creer el milagro de vida que he hecho

Como siendo tan imperfecta he podido DAR VIDA a un ser tan dulce, tan delicioso como es él? Como es posible que ese duendecillo travieso haya estado dentro de mi?

es un milagro, creas en lo que creas… dentro de ti va creciendo una lentejita o un garbancito al que le van saliendo manitas y de deditos, se le va formando la carita, con su naricita respingona, sus ojitos almendrados… y sobre todo, se va formando una personilla, una manera de ser, un caracter, un alma…

El es un libro que nace con solo el título puesto, pero es responsabilidad mia el ir escribiendo en él, con letra grabada, para que no se borre, y sin faltas de ortografia

Como puede un duendecillo asi robarte el corazon con solo una mirada, con solo una sonrisa ? ahora se que no podría vivir sin él… lo quiero más que a mi propia vida, y daría la mía sin pensarlo porque nada malo le pasara nunca, venderia mi alma al mismisimo Diablo para que jamás robaran su inocencia, para que jamás perdiera esa sonrisa

Y es que es feliz. Simplemente. Todos los que lo ven coinciden en eso, es un niño feliz, y transmite esa felicidad al que lo mira, ya sea conocido o no…irradia simpatia alla donde lo mires

Y hay noches como esta en la que me siento detras de mi teclado, y tengo la necesidad visceral de escribir lo que siento por el, porque siento que me desborda, que soy tan feliz de tenerlo conmigo, que soy tan afortunada de que sea mio, “que me haya tocado a mi”… y que hay alguien alli arriba que me esta compensando con este trastito todos los destrozos de mi patata

Espero que ese alguien de alli arriba vele por él siempre, que me lo cuide alla donde vaya, y por Dios, que nada malo le pase… a veces pasan por mi cabeza las cosas mas horribles, y son solo pensamientos fugaces, pero que harian estremecer de pánico al más valiente… es tan vulnerable, tan niño, tan indefenso, que ójala nunca escape de mi mano el poderlo proteger y sobreproteger… es mi bebe, siempre lo sera, y por el vivo, me desvivo, lucho y amanezco cada dia

Y desde aquí, de antemano, maldigo a todo aquel que algún dia le haga daño a mi gnomito… que todo el mal del mundo, la miseria, la Guerra, el odio, el dolor y el sufrimiento elevado a la enesima potencia se hagan el modus viviendi de aquel que me lo dañe… y como dice karla “que le entre por el culo y le explote en los ojos”

Cosas de las que paso y cosas de las que no

Esta es la tercera edición de este tema, que arrancó juan y continuo javi, ambos en sus respectivos…. Y me hicieron pensar mucho sobre ésto… mucho, mucho… asi que me he decidido a escribir algo sobre él porque siempre hablo sobre las cosas que no quiero, y sobre todo, de las que quiero, y esto, en version más light, viene a enseñar un poco más de mi alma

Compadres, va por ustedes…

Paso de la hipocresia en cualquiera de sus exponentes, no paso de la gente que va de frente y te dice lo que piensa, y sobre todo, que confiesa lo que siente

En consecuencia, paso de las mentiras, grandes o piadosas, pero no paso de ocultar la verdad y esperar al momento idóneo para contarla, para nunca dañar al que tengo a mi lado, aunque eso sí, siempre de frente (hay que ser consecuente)

Paso de la gente que no me quiere, pero no paso de los que me rodean y me calientan el alma con su cariño y amor

Paso de perder el tiempo hablando de temas triviales como el tiempo en ponferrada o el capítulo siete de la quinta temporada de “sex in the city”; no paso de escuchar lo que mis amigos tienen que decir, de sus penas y sus alegrias ( con ellos, en la salud y en la enfermedad), de sus amores y de sus sentimientos

Paso del alcohol en cantidades industrials, y de la gente que bebe por que sí; no paso de una buena cervecita fresquita con unos amigos, o de brindar en la BBC (bodas, bautizos y comuniones) a la salud de los homenajeados, por así llamarlos

Esto me hace pensar que paso de las BBC, salvo de aquellas en las que pueda derramar lagrimas de alegria por mi gente, y por su ilusión al celebrarlo y compartirlo conmigo

Paso de los títulos, y de las titulitis, de los que presumen que tienen o que saben, o de los que simplemente presumen de lo que son… no paso de los que se remangan y ayudan por que sí, sin decir “yo soy” o “yo tengo”, de los que simplementen lo hacen, en silencio y con discreción

Paso de los que hacen daño a los niños, aprovechandose de su inocencia y de su silencio… no paso de los que empuñan las espadas embarcados en cruzadas defendiendo las causas de los mas débiles, es más, los admiro y ójala me contagiara de su fuerza para poder hacer lo mismo, y unir mi granito de arena

Paso de la tele en general, paso de los programas de cotilleo, de cantantes por triunfar, y de tanta bazofia televisiva; no paso de ver “house” o series de tv que me hagan dejar de pensar y reirme de la vida, ni de ver peliculones o trilogies de una sentada, con media sandía y un buen cucharón sopero entre los brazos

Paso de malgastar el agua, que nos hace mucha falta, y aunque me ha costado concienciarme de ello, al fín me entró en la cabezota… eso si, no paso de darme un buen baño de espuma muy de vez en cuando, y quedarme allí en remojo como un garbanzo

Y no paso nunca nunca de mis amigos, ni de recibir sus llamadas, ni de llamarlos, ni de mandarles mails o hablar por messenger, de conocer gente, de mimarme de vez en cuando, de mi mamita y de mi hermanisima del alma, de cuidarme por ejemplo poniendome ciega de chocolate en todas sus versiones, y del helado de chocolate con trocitos de mercadona, de una buena sesion de peluqueria o un masajito en los pies con el saco de los dados de rol, de fumarme un cigarrito con mi tita en la cocina mientrás hace un bizcocho, de irme de compras compulsives por fuencarral, de mis niños voluntarios que siempre han estado ahi y son un amor…

Me estoy dando cuenta de que hay mas cosas de las que no paso que de las que si… significa ésto que tengo más apego a algunas cosas del que debiera? No se, pero desde luego, todas esas cosas están por encima de todo lo demás…. Bueno, salvo una cosa… nunca, nucna , nunca paso de mi bebe, en lo bueno y en lo malo, porque todo lo que toca mi pequeño nicolás lo convierte con magia blanca en cosas maravillosas, es lo mejor del día con diferencia, como dice mi tita “no hay nada como tú”

Del hombre tupperware

Erase una vez un hombre envasado al vacío, del que no se sabía nada, tan solo que aparecía y desaparecía como los ojos del guadiana, pero siempre de madrugada…

Erase un hombre que se movía en la oscuridad de la noche, escondido entre las sombras, ocultando su presencia de mi luz ,quizá por susto, quizá por gusto, ni quiero saberlo ni jamás lo sabré

Pero sí que se que es un hombre bueno, y aunque no se mucho más de él, espero que poco a poco me vaya dejando meter los deditos dentro de su corazón, tan sólo un poquito, porque debe ser un buen amigo... y aunque se meta mucho conmigo, me hace reir, que es lo importante
☺

de ti

hace ya un tiempo que te conozco, pero en todo lo que llevo escribiendo este blog, he hablado muy poco de ti... casi siempre de refilón, o camuflandote entre las letras...

anoche, mientrás me duchaba después de llegar de urgencias, pensaba en ello... y es tan injusto... puedo hablar de mil cosas, banales muchas de ellas, y nunca he reflexionado aquí sobre tí... sería una necia si por lo menos, no te dedicara unas palabras sólo a ti, aquí y ahora

tu tarjeta de visita? eres noble, fiel, leal, bueno hasta decir basta, tierno, sencillo, dulce, mimoso, sano, altruísta, delicado conmigo, atento con todos, el mejor amigo de sus amigos, preocupado por las causas de los demás más incluso que por las propias...

conmigo? conmigo todo... puedo sentir tu presencia cerca de mi, preocupandote por mi, siempre atento a lo que necesito, pasando tus necesidades siempre a un segundo plano

es un amor incondicional, no hace falta ponerlo a prueba, porque incluso en las situaciones más difíciles, que jamás nadie hubiera soportado, tú has seguido ahí, al otro lado... esperando por mi

yo me doy cuenta, todo lo que haces, siempre es por mi... pero además lo haces con ilusión, con la inocencia y el deseo de un niño que abre sus regalos el día de Navidad... desde las cosas más pequeñas hasta las cosas más grandes... todo por mí... y el amor que te mueve es puro y desinteresado, es noble como tú, sincero y leal... se que jamás, pase lo que pase, me harás daño... sería peor que dañarte a tí mismo... casi imposible... impensable

por eso te quiero tanto, cómo no voy a quererte??? si al final eres mi angel de la guarda, mi salvador, el guardian de mis sueños, custodias mis sentimientos y mi corazón, para que no sufra... abrigas mi alma, y le pones las tiritas para sanar con mucho mimo sus heridas

siempre tendrás un lugar especial en mi, dentro de mi, por todo lo que me has dado, pero sobre todo por todo lo que eres, porque todo el mundo deberia conocerte como te conozco yo, como te conocen los que tienen la suerte de tenerte cerca... yo de mayor quiero ser como tu: una buena persona

siento que las palabras se quedan cortas para expresar todo lo que siento, todo lo que pienso... ojala fuera capaz de plasmarlo de otra manera, pero no se hacerlo mejor... perdoname por quedarme corta, te mereces mucho más que ésto... pero ten presente que detrás de cada una de estas palabras hay mucho sentimiento, sentimientos buenos... ya lo sabes, casi me conoces tú mejor que yo a mi misma

me escuecen los ojos... la fiebre vuelve a apoderarse de mi cuerpo... está tomándolo como si de un batallón se tratara avanzando y conquistando territorios, haciendome su esclava... creo que voy a echar mano del paracetamol, a ver si su coraza detiene a este pequeñito ejercito que me tiene muy, muy, muy flojita hoy...

del milagro de la resurreccion

que ciega he estado en muchos momentos de mi vida... como es posible??? y ahora de pronto hay tanta luz, que todo puedo verlo con muchísima claridad... cómo he podido equivocarme en tantas cosas? cómo he podido estar tan ciega? desde luego, que no hay más ciego que el que no quiere ver, y fui yo misma la que tejí el pañuelo con el que me vendé los ojos

ahora, en cada momento que voy pasando en mi nuevo puerto de mar, me voy dando cuenta, como si estuviera despertando de un sueño, de que lo tuve siempre delante, y no hacia falta buscar mucho más alla... me cegó la luz de lo que pudo ser, me engañé a mi misma pensando que aquello siempre fue lo que quise...

creo que desde allá arriba, hay alguien que por fín esta dandome su luz, iluminando mi camino... en una semana he mejorado lo que había deteriorado en meses... y ahora puedo sentir la música dentro de mí, puedo pensar con claridad, y sé que es lo que quiero de verdad y que es lo que no... ahora soy por fín la dueña de mi vida, y no un títere dejándose manejar al antojo de quien pudo ser y no fue

la resurrección es la vuelta a la vida, y yo he vuelto a mi vida... y sorprendentemente es tan fácil!!!! me siento tan fuerte, tan llena de vida, tan llena de amor!!! me estoy dando cuenta de todas las cosas buenas que llevo dentro, y mi autoestima empieza a subir... y no es que las hubiera perdido por el camino, sino que estaban ocultas, a la sombra de un león

que nadie se de por aludido en sentido negativo, que con esto no quiero ofender a nadie, y mucho menos causar dolor... ahora quiero compartir con los mios la nueva eva que nace, que tiene tanto para dar... llena de buenos sentimientos, y de mucha fuerza, llena de vida, sacada de todo lo bueno que he recibido en esta vida y de la sonrisa que me regala mi melocoton particular, que todavía me sorprende la bondad que alberga en su pequeño corazón

las cosas malas, las tiré en ese enorme archivo llamado papelera de reciclaje... ahi vacié mi mochila, que ya estaba cansada de cargar con peso de sobra, y que además, resta espacio en mi disco duro para el amor, la vida y la felicidad

de un nuevo amanecer

ya estamos a cuatro de octubre y apenas me he dado cuenta del devenir del tiempo... han sido dias de mucho cambio, que no tardaré en asimilar... en realidad, aclimatarse a la buena vida es una sencilla tarea

y ese sol que acaricia mis mejillas por las mañanas, y que me da la vida... aún soplando viento de poniente siento por primera vez en mucho tiempo que el aire llena mis pulmones de vida, de paz... y me inunda esa sensación de quietud, de calma, de sosiego, que se suele encontrar en el regazo de una madre, y que yo encuentro en el mismisimo vintre de esta maravillosa ciudad...

el mar ilumina mis ojos, el salitre se enreda en mi pelo y puedo respirar la esperanza de una vida mejor, de un nuevo amanecer bajo la sonrisa del sol... la voz cálida de los mios, los abrazos y los besos de los que me sienten muy adentro de verdad...

no hay preocupaciones, no hay temores, no hay nubes que oscurezcan mi cielo... aunque se haga de noche, en mi fuero interno sigue brillando el sol... aquí sano mis heridas con mucha más velocidad, pero sin prisas... cicatrizando lentamente hasta no dejar señal... y es que al final, las respuestas eran muy simples...

ahora cada dia me repito a mi misma cuánto me quiero, cuánto valgo por mi misma y por la suerte de tener a los que tengo a mi alrededor... puedo levantar la cabeza y mirar fijamente al cielo para darle las gracias por darme la oportunidad de vivir todo lo que he vivido, y dejarme seguir viviendo... y disfrutar de las cosas pequeñas... y envolverlas con toda la magia que llevo dentro, con toda la luz, con toda la alegria de vivir...

ya lo dije antes, murió una mujer en madrid, pero a dia 3 de octubre de 2006 ha nacido una mujer nueva... llena de esperanza, vida, y sobre todo, llena de mucho amor

a ti, eva, yo te bautizo en el nombre del Padre, y del Hijo....

la prima de mi amiga

tengo una amiga, que a su vez tiene una prima que se está divorciando ( nada extraño hoy en día, no?)

para ser más exactos, se está separando, porque en realidad, ella y su chico nunca llegaron a casarse... la cosa quedaría en un "tu a Bostón y yo a California" sino fuera porque la pareja en cuestión tiene un bebé, un chiquitillo de 1 año y unos pocos meses, que según mi amiga, es una monada... pero es de cajón que la existencia de esta criaturita complica mucho más la situación

el padre, es un señor bastante bien posicionado, económicamente hablando... por lo visto, la prima de mi amiga y él viven en una casa enorme, de una urbanización bastante privilegiada del norte de España, casa que compraron juntos, con muchísima ilusión como tantas otras cosas que se hacen con ilusión cuando uno está en pareja y pierden todo su sentido cuando la relación se acaba

entre las muchas cosas que hizo la prima de mi amiga y su flamante pareja, fue, crear una empresa patrimonial, de la que cada una de las partes tiene el 50%, en la que estaba la casa que compraron cuando estaban juntos, y otra serie de etcéteras de menor importancia económica

así que hete aquí a la pareja en cuestión, con un bebé precioso y una casa lujosa, que tienen que repartir sus bienes y, obviamente, ella, con su sueldo y pensión, no puede mantener la casa, tan lujosa, con el servicio, etc. , así que llegan al acuerdo de que mejor, la casa, los coches, y todo lo que forma parte de la empresa patrimonial, se lo queda él, y así la vende sin prisas, porque en ese momento él está tan afectado por la separación que no quiere vivir allí...

ella acepta el acuerdo verbal, con la única condición de que, cuando se produzca la venta, la parte que le correspondería a ella, es decir, su 50%, pase a ser de su único bebé, asegurando así el porvenir del muchacho

aceptamos todo tipo de apuestas. Aquí va la mía: el jamás venderá esa casa, sino todo lo contrario, la arreglará, conocerá a otra mujer, con la que se irá a vivir allí, tendrán más hijos, incluso es probable que ella acepte casarse con él ( por lo visto, la prima de mi amiga se negó en varias ocasiones, que tonta, no??)