del milagro de la vida

sé que a veces puedo parecer muy pesada cuando hablo de un tema, pero el cambio de madrid a valencia me da mucho que pensar, qué le voy a hacer? al fín y al cabo muere una parte de mi vida y nace otra... no por el cambio de ciudad, eso es una consecuencia, sino por el cambio de vida

karla dice que en su vida ha "vivido" tres vidas distintas, que nace y muere con diferentes acontecimientos de su vida que son tan relevantes, que hacen que muera una karla y nazca otra de nuevo, diferente, pero en esencia la misma... y creo que puedo llegar a sentir lo mismo... el milagro de la vida: nacer y morir

nací y crecí siendo una niña burbuja, hasta los 19 años, cuando murió Ella... en ese momento también murió una gran parte de mí y nació otra eva distinta, ni mejor ni peor, pero con otro enfoque acerca de cúales son mis prioridades en la vida...

la separación de manuel fue otra muerte para mí... después de 9 años juntos, vivimos muchas experiencias juntos, y el irse todo a la mierda en tan sólo un suspiro fue fulminante en mi vida, aunque no me he dado cuenta hasta mucho tiempo después; volví a morir, y a nacer.. descubrí otra cara de eva que hasta entonces desconocía, y aunque al principio me asusté mucho, con el tiempo y prespectiva, me doy cuenta de que en realidad, no era para tanto

fueron unos meses de mucha ventisca, viviendo muy deprisa, muy vertiginosamente... paco fue el siguiente input... cambiar a madrid, un nuevo amor, una nueva vida, un nuevo círculo, una nueva casa, un nuevo trabajo... en realidad toda una nueva vida... crear mi propia familia, dejar aflorar el instinto felino-maternal que llevaba dentro... descubrí demasiadas cosas nuevas, deslumbrantes algunas, tiernas otras, pero también conocí como no había conocido antes el lado oscuro de la vida, la mentira, la hipocresía, la maldad, el dolor... y eso no sólo cambió mi lista de prioridades, sino que me pasó una enorme factura que estoy terminando de pagar

un paréntesis, me estoy dando cuenta de que los acontecimientos que hacen que nazca y muera una parte importante de mi son siempre "catástrofes", no se muy bien qué significado podrá tener...

hace unas semanas murió una eva a la que de vez en cuando, a escondidas, lloro su ausencia y llevo su luto... pero nace una nueva eva, que aún no se ha definido muy bien como será, pero sí que tiene claro cómo quiere ser, sabiendo cómo NO quiere ser... aunque esta historia ya os la contaré otro día...

de mas cambios

me he levantado con un dolor enorme de tripita esta mañana... supongo que son gajes de ser mamá a full time, y que todo lo que pilla mi requesón se reproduce en mi, eso sí, para darle más emoción a la vida, elevado a la enésima potencia

creo que los niños tienen una capacidad enorme para resistir el dolor, sufren la llegada al mundo, todas las trastadas que le hacen en el hospital nada más nacer, los dientes, los agujeritos de las orejas, y por supuesto, todos los bichitos que pillan en el cole... eso si, además, sólo pueden llorar, ni siquiera decir donde les duele para que les aliviemos con más premura su dolor... son admirables

ayer tuvimos cita con el neurólogo (continuación de los últimos coletazos por madrizz); le hicieron el electroencefalograma, que salió estupendo, y el dr. barrio le hizo todas las pruebas posibles para pillarlo, pero al final tuvo que rendirse ante la evidencia de que mi bebe es un campeón y le dió el alta médica... la verdad es que no hay más que verlo, está hecho un torete, para comérselo

así que por priemra vez en mucho tiempo, un médico me dijo que mi melocotón está estupendo sin luego coletear que "venga dentro de un año, porque ya se sabe, el parásito del toxoplasma, bla, bla, bla..."; salimos de allí muy contentos

y mañana a la superdoctora barja, a la que desde aquí (que no me ve) doy las gracias por sus atenciones a mi pequeño príncipe... va a ser complicado volver a encontrarme a alguien así como pediatra... no sólo hablo como médico, sino en cómo trata de modo especial a mi bebe, desde siempre... incluso al darle el alta, ha querido seguir viéndole ella (y no tendría porqué)... que mal me sabe tener que decírle que nos vamos, pero seguro que me recomienda a alguien estupendo que atienda al algodoncito de azúcar tan bien como ella

por cierto, hablando de cosas buenas que dejamos en madriz, dejamos también el cole de nico, guarderia pingüinos, la mejor guarderia que he visto (creedme, he visto muchas, sobre todo en las rozas) ; dede aquí también, quiero mandarles un enorme beso por el cariño con el que tratan al "enanito gruñón" como lo llaman ellas, porque aunque yo se que mi bebe se hace querer (soy su madre, que quieres?) esa atención, llamarlo cuando está malito, hay mil detalles que podría nombrar acerca de emma, mº josé, lucía... no es significativo que lo primero que ha aprendido nico allí es a dar besitos? gracias por quererlo... tengo muchas esperanzas puestas en que la nueva guarderia de nico sea igual de especial:)

de los últimos coletazos por madrid

ya puedo contar con una mano los días que me quedan para besar mi tierra definitivamente (hasta que abra otra de las puertas de mi sueño, como diria luis), y como no, entre los últimos detalles que voy rematando, está el expediente médico de nico

faltaba por adjuntar el informe del otorrino y del neurólogo, entre otros... y hoy nos ha tocado el primero... para hacerle unos potenciales, he tenido a mi bebe despuerto desde las 4 de la mañana, para que a las 8, cuando rosa le hiciera las pruebas, pudiera hacerselas dormido y no se arrancara los cablecitos de los electrodos...

con el primer oído fue genial... nico estaba profundamente dormido y se dejó hacer de todo... pero al ir a girarle la cabecita hacia el otro lado, despertó sobresaltado y ya se puso tan nervioso al verse en esa habitación a oscuras, la bata blanca (yo creo que ya las odia) y con tanto cable de por medio... así que ya, por mucho que intenté calmarlo y que volviera de nuevo a los brazos de morfeo, fue imposible...

a la una saliamos de la consulta, cabizbajos y afligidos, y yo ya me imaginaba otra noche en vela de mi pobre bebe, soñando entre pesadillas con esa bata blanca y esos mil cables finitos de colorines... nos acercamos a un parque (por prescripción facultativa) a jugar con mi melocotón en los columpios, a ver si así habia mas suerte y despues de la comida le entraba la modorrilla...

y efectivamente así ha sido! nico ha entrado en el cuarto oscuro sin rechistar, sin más defensa que un chupete en la boca y su burrito en la mano, y se ha dejado vencer por la siestecita tontorrona... por fín, pudimos hacerle la prueba del otro oído y, de paso (como no) repetir la de la mañana, que habia salido mal

el resultado es que el niño está estupendo... vamos, que pega la oreja en el suelo y oye el orient express!... eso sí, nunca sales de la consulta de un médico con el alma en paz... por qué tiene que estropear esos momentos de enorme felicidad con frases como " bueno, ya sabemos que el parásito puede desarrollarse posteriormente y dejar secuelas, asi que traiganme al niño cada año para hacerle una revisión"?????

y mañana neurólogo...ufffff, que alegría:(

Baby can I hold you tonight

"Sorry 
Is all that you can't say 
Years gone by and still 
Words don't come easily 
Like sorry like sorry

Forgive me 
Is all that you can't say 
Years gone by and still 
Words don't come easily 
Like forgive me forgive me

But you can say baby 
Baby can I hold you tonight 
Maybe if I told you the right words 
At the right time
you'd be mine

I love you 
Is all that you can't say 
Years gone by and still 
Words don't come easily 
Like I love you I love you

But you can say baby 
Baby can I hold you tonight 
Maybe if I told you the right words 
At the right time you'd be mine"

de tracy chapman, que ha llegado a mi inesperadamente, como todas las cosas buenas de la vida, que llegan a ti sin buscarlas... mientrás buscaba una cajita para el chupete de nico, de pronto sonó entre el bullicio del centro comercial... casi no le hubiera prestado atención si antes no me hubiera sorprendido gratamente "landing in london" entre los temas seleccionados como música ambiental del bazar...

escuchalo cuando sientas el corazón muy arropadito, escuchalo en silencio, en la soledad dulce que siente el que ama en silencio, y simplemente dejate llevar por ella... guardala en una cajita en tu corazón,

creo que en este momento no hay mejor manera de expresar lo que siento por tí

de un buen rato con un pedazo de mi corazon

este fue el resultado de una divertida sesión de fotos tomada en la mas dulce época de una mujer... el octavo mes de embarazo... quisimos inmortalizar la recta final del viaje de nicolás dentro de mi tripita y laura, karla y yo pusimos todo nuestro amor en que saliera, tal cual salió, un momento feliz

de volver a casa

el próximo mes de octubre regreso a casa... me llevo las maletas cargadas de buenos recuerdos de madrid...

de la sesión de fotos con karla, laura y carlitos... de largas charlas con rosana acerca de amor, sexo y otras mentiras... de los días palntando los tepes con pablo y juan... de la primera vez que entré en "villa gadir" (la casa de los sueños azul claritos)... de los tés con juan en la cocinita de la ofi... de las vistas desde el piso de plaza de españa, noches de magia en la terraza... de la noche del parto de nicolás, con karla y juanchi, emocionados por tenerlo en sus brazos... de tardes de cotilleos con karla por fuencarral... de las clases de preparación al parto, todas las gorditas tumbadas en las colchonetas... del trabajo con cibervoluntarios en pradillo ordenando los portatiles con alex... del proyecto de madrid participa con carol, ali, y otros amigos... de cuando nevó en las rozas, con el coche con paco y nico... de la excursión a rascafría con mi hermana del alma... del viajecito a riaza, con el telescopio y un frío de aupa, donde conocimos mejor a susana... del calor de inma y manolo cuando nos llamaron de galena con las malas noticias... de las noches escuchando jazz o disfrutando madrid desde el hotel avenida de américa con la mejor gente del mundo... de la fiesta de la ruta del amor con match.com en la riviera... de las comidas y cenas con francesco en el pato mudo, esas fuentes de verduras a la plancha y ese arroz caldoso de pollo y conejo... del moulin rouge la primera noche en madrid... del fantasma de la opera y del teatro lope de vega, en la mejor compañía posible... de la gordita de nueve meses cantando trás el preestreno de hoy no me puedo levantar, con sesión especial de nacho cano, ana torroja y jose mª... de los paseos nocturnos por la castellana con el coche descapotado y bon jovi o u2 acompañandonos... de las cenas en el décimo piso con nico con la guitarra, o el nombramiento del tortello, la primera vez que vi al sureño haciendo la gaita... de la mudanza de oficina de pradillo a callao, con iglesias hablando de derecho mientras desaparecian los demás muebles y cajas... del restaurante de las moreras, viendo volar los aviones por encima de nuestras cabezas... del abasota y su mascarpone, mmm, y sus deliciosos spaguettis ajo, aceite y guindilla... de las noches en vela con nico, pasillo arriba y abajo, hasta dormirnos él a nosotros... de la primera vez que rudy vino a casa para la entrevista de trabajo y del instinto felino con el que cuidaba de mi cachorro... de los diesel en casa o en alfredo´s barbacoe... de angel cuando venía a sacar el aire de los radiadores porque la casa estaba helada y el calor no terminaba de llegar... de spaguettis caseros con mucho quesito en ollas enormes con 11 minutos exactos de cocción...

pero sobre todo me llevo un niño... como miguel me recordó no hace mucho, ese era mi fín en la vida, mi meta, mi objetivo... y ya lo he cumplido, casi sin darme cuenta de que ese lo estaba cumpliendo... ahora vuelvo a casa de nuevo, al calor del hogar, de la casa de mi tita que no se lo que tiene pero que todo el mundo quiere quedarse siempre allí (en realidad sí se lo que tiene, la tiene a ella!!!! no hace falta más)... regreso a valencia en dos semanas con el bien más preciado que pueda tener nadie jamás: nicolás... un melocotón delicioso que devuelve la sonrisa a quien lo mira, un cachorrito juguetón que te lo dá todo sin darse cuenta... poder volver a casa despues de un dia de trabajo y verlo, escuchar su felicidad, no hay visa oro que lo pague... este pequeño santa claus me da la vida como yo se la dí a él, qué curiosa es la vida

ahora los dos emprendemos un nuevo trayecto en nuestro viaje juntos... una nueva etapa en nuestras vidas... y lo afrontamos con esa sonrisa que tiene, con paz....

señores viajeros, el tren con destino Valencia va a efectuar su parada en la estación, por favor recojan sus objetos personales y no olviden nada en sus asientos...

de las mentiras y otros valores...

cada uno tiene su propio rasero. sí, es cierto. yo hasta ahora nunca lo creí, es más, llevo 30 años en este mundo pensando que sí, claro, cada uno tiene sus propios objetivos, límites, e incluso valores... pero pensé que en la base de todos ellos, TODOS coincidimos en lo mismo...

quizá es que el ir a un colegio del Opus Dei me hizo creer ciegamente en esos valores, y el ver que todas mis compañeras los tenían, me hizo creer falsamente que todos teníamos la misma base... luego en la facultad dió la casualidad de que toda la gente qe encontré, tenía esos mismos valores... que casualidad, que dí a parar con el hombre que después fue mi marido, y que también tenía esos valores... y su familia también

claro, tanta casualidad acaba haciendote pensar que todos tenemos los mismos principios, a los que haremos caso o no, ya no entro a valorar eso, pero las bases, eran las mismas para todos

pero no. por lo visto, no es así. eso me dice rosana, que lo que yo creo que es así para todos, en realidad sólo lo es para mí... los demás, tienen raseros diferentes... y eso es algo que hay que aprender, para no desilusionarte esperando de los demás conductas que tú mismo adoptarias si estuvieras en las mismas condiciones

estoy releyendo todo lo que he escrito hasta aquí, ahora, y siento que no me estoy explicando bien, y quizá encuentre el ejemplo que me ayude a plasmar lo que pienso con mas claridad

hace un tiempo hablaba del supuesto de cuba, de aquella pareja que se va a cuba y el le pregunta a ella si puede acostarse con una jinetera, pero siempre que sea con el consentimiento de ella... realmente lo asombroso de este ejemplo no es que alguien tenga ganas de irse con una jinetera, o incluso que el eche una canita al aire y se enrrolle con la jinetera... lo curioso es la sinceridad, la comunicacion que hay entre ellos... él antes de irse con otra, habla con ella, es increible... cuántas parejas conocemos que harían eso? vale, ahora se sincero contigo mismo: cuántas parejas conoces que "realmente" harian eso?...

ese es el valor base del que hablo... no digo que cada uno no tenga su propia lista de prioridades, y que la mia tenga que estar por encima de las demás, ni mucho menos... tampoco quiero decir que mis valores sean Los Valores que todos tengan que tener... pero sí que existen bases comunes para todos, o asi lo entiendo yo...

ante una infidelidad, no se perdonan los cuernos, sino que se perdona la falta de confianza, la carencia de sinceridad... claro que se puede entender que alguien tenga unas tendencias sexuales que le "pidan" tener cierto tipo de sexo fuera de la pareja, o claro que se puede entender y comprender que uno se sienta viejo y necesite flirtear un poco para sentirse deseable y subir su autoestima.... que todos venimos del barro, y a todos nos pasan esas cosas, aunque no las digamos... o entendemos que pasen... pero siempre, siempre siempre, siempre hay que contar con el otro... ponerse en la piel del de enfrente y pensar "si se enterara de esto por alguien que no fuera yo, le doleria? sufriria?" y en esa respuesta tienes la clave de ese valor base que estás a punto de perder

a nadie nos gusta que nos engañen... creo que la mentira es el peor de los crímenes veniales, y el más dificil de perdonar, por lo menos por mí... porque la mentira te dice que estas en un sitio, en una situacion, en unas circunstancias, que nada tiene que ver con la realidad... pero todos los demas ven tu realidad, y la mentira en la que vives... que injusto es que tu mismo no puedas verla

hoy j me decía que ójala supiera que es lo que está pensando ella, y aunque eso no cambiara la situación de ambos para nada, estaria bien saber que ocurre dentro del alma de ella... aunque j no lo reconoce, el saber que hay en la cabeza del de enfrente condiciona mucho tu actitud... si ella pasa de mi, quizá actúe de un modo determinado (me apunte a match de nuevo, o empiece a buscar otras opciones) pero si ella no pasa de mi, actuaré de otro modo en función de lo que me interese ( seguir o dejar más claro aún, solo porque ella no sufra luego, que no quiero seguir, y que esto es efímero, nada serio)

claro que saber lo que el otro tiene en la cabeza condiciona tu manera de actuar!!pero para poder tener la libertad plena de elegir cómo quiero actuar, necesito saber qué es lo que el otro tiene en la cabeza.... quizá quiera jugar al mismo juego, quizá no... pero necesito más información para poder tomar decisiones

claro, luego está la opción "ojos que no ven, corazón que no siente", y así que me voy dejando llevar, viviendo el día a día, creyendo que lo que el otro tiene en la cabeza es lo que creo que tiene en la cabeza, o mejor aún, creyendo que lo que el otro tiene en la cabeza es lo que YO tengo en mi cabeza... así la vida es más fácil... vivir en el matrix

por favor, a todo aquél que lea este post, que sepa que prefiero que las cosas me las digan, quiero saber!... quiero saber que es lo que sienten, o que es lo que piensan o lo que les apetece o les gusta... y a partir de ahi, con esa paz que da la sinceridad y la complicidad, poder elegir con libertad si quiero darles lo que necesitan o no... pero por favor, no me lo robeis a escondidas, que duele mucho más y ya no tengo ganas de sufrir

"No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
a acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 30
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
no me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
a acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento"

shakira

dejamé que por una vez, tome tus palabras como un himno... dedicado a la sexta, con todo el cariño del mundo :)

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

"Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no".

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, acostándose con numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.

FIN"

El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos. Gracias Patricia por aportar tantas cosas buenas a mi vida, y ahora, a mi blog:) Te quiero hasta las estrellas

de su primer dia de cole

hoy es un día memorable, hay que apuntarlo en la agenda y adjuntar una foto enorme de mi precioso bebé que hoy ha empezado a ir al cole... ya es un pingüinito!!!

el pobrecillo ha tenido que madrugar muchísimo, porque el cole empieza a las 8 y media... pero se ha portado como un campeón... no ha llorado nada, al revés, tenía esa sonrisa que deshiela el corazón más helado colgadita de su boca como todos los días cuando amanece por las mañanas...

espero que sea un gran día para él y que disfrute haciendo nuevos amiguitos, jugando mucho con los juguetes y las profesoras, que desprenden muchísima dulzura... también espero que esté tan entretenido que no se acuerde de mí, que no me eche de menos y que no llore... simplemente que se divierta en su primer día de cole

supongo que a todas las mamis que llevamos a nuestros duendes por primera vez al cole sentimos algo parecido... en el fondo de nuestros corazones hay un sentimiento de culpa, de temor a que llore, a que sufra, a que se sienta solito y nos eche de menos...

cuando lo he acompañado hasta el aula, ha entrado sin llorar, despacito, mirandolo todo con los ojos muy abiertos... las profesoras lo han cogido de la manita, acogiendolo con mucho cariño, y él se ha sentado donde le han dicho, obediente, y me ha clavado la mirada hasta que he salido de la clase... creo que no voy a poder olvidarme de esa mirada en mucho tiempo... sus enormes ojazos asustados parecían decirme "mama, por qué te vas?"

mi pobre duende...

de por que lo llaman amor cuando quieren decir sexo

Ella interpretaba a una prostituta que había decidido hacer su vida al margen del amor, hasta que él aparece en escena, y con “malas artes” la enamora para conseguir el dinero para una deuda contraída por jugar. Como buena comedía española de enredo, tiene un final feliz en el que ambos acaban juntos, locamente enamorados el uno del otro, la familia y amigos de ambos felices por ellos, etc. Vamos, lo típico.

Quiero decir, lo típico en la televisión, por que en la vida real, estas cosas no ocurren. Salvo que uno se las cree en su propia cabeza y decida mentirse a si mismo pensando que vive una historia de amor preciosa y que durará forever and ever.

Todo mentira. Si quieres, puedes vivir en esa fantasía de luz y de color, o poner los pies en la tierra y darte cuenta de que eso que siempre soñaste, no existe. Que los cuentos de príncipes y princesas son eso, leyenda, mentira y patrañas que te cuentan de pequeña para que te duermas pensando en que vives en un mundo ideal. Claro, luego la vida te va poniendo en tu sitio y día tras día te demuestra que todo es una fantasía.

Mientras el sexo es bueno, la relación aguanta. Es decir, mientras hay sexo, la relación aguanta. Ya sabemos todos que lo que conocemos como pasión es sólo una sustancia química generada en nuestras cabecitas, y que generamos por 2, a lo sumo 3 años, por la que esa persona que tienes al lado, y que acabas de conocer, tiene todas tus hormonas revueltas.

Pero una vez se acaba el sexo, y creedme que se acaba, o has generado una serie de compromisos con la otra persona (véase un hijo o una hipoteca, o lo que algunos llaman “cariño o amor” ) esa relación se va al carajo. Nada sobrevive a la rutina. Por que además de que el sexo ya no es bueno, se te niega el derecho al flirteo con el resto de los mortales y encima, tienes que levantarte todas las mañanas viéndole la cara al mismo tipo. Y así el resto de tu vida.

Con todas estas parrafadas y con tanto rollo lo que quiero decir es que en realidad, las relaciones tienen una vida activa de 3 o 4 años, y es simplemente porque hay sexo. Así que no seamos hipócritas y aprendamos a llamar a las cosas por su nombre. No es amor, es sólo sexo.

de huir hacia adelante

estoy escuchando a la callas, en "la mamma morta"...

necesito volver a encontrarme dentro de mi, porque creo que me he vuelto a perder... una vez alguien me dijo que la vida en madrid puede ser muy dura, porque está llena de gente que sólo piensa en ella misma, y yo no lo creí... pensé que era una estupidez porque la gente no se conglomera geográficamente en función de su actitud... pero ahora me doy cuenta de que es muy cierto, porque la actitud se contagia, y al final madrid es una ciudad que mucha gente siente de paso (me incluyo entre ellos) y en la que no quiere ni necesita echar raices

la vida aquí se va complicando... he ido elegiendo las cosas, sin hacer caso de la gente que me quiere de verdad, en función de los demás, de lo que creía que necesitaban los demás... una guarderia cerca de la casa de el para que pudiera estar cerca de nico, una casa en un pueblo más lejos que cerca de todo por el mismo motivo que lo anterior, un proyecto que no me llena en una empresa en la que me siento sola y sin apoyo... y al final, que me queda? un montón de decisiones incorrectas y unas ganas enormes de hacer las maletas y seguir huyendo en busca de la felicidad en la que sigo creyendo como el dogma de fe que da un poco de sentido a mi vida: un abrigo para mi corazón

madrid tiene mucho que ofrecer para un fin de semana turístico... no quiero decir ahora que esta ciudad sea la culpable de todos mis males... esa culpa pesa en mi mochila porque he tomado las decisiones inadecuadas desde hace mucho tiempo... y una de dos, o me pongo las pilas y empiezo a velar por mí, o las cosas se van a poner muy feas de verdad

lecciones aprendidas a fuego, grabadas en mi alma, y que jamás tengo que olvidar...

la primera: jamás debí abandonar valencia, por lo menos no de la manera en que lo hice... y aunque él insinue ahora que realmente no dejé nada de valor allí, es necio sólo por pensar eso, porque dejé mis amigos, dejé una casa, una familia que me necesitaba y a la que quizá podría haber apoyado más... debí haberme querido un poco más a mi misma y haber seguido los sabios consejos de mi madre (el que quiera algo de ti, que venga a buscarlo y que se lo gane)

la segunda: la gente nunca cambia, NUNCA... sólo evoluciona, como un pokemón... y eso ni siquiera significa que pueda ser a mejor, sino que casi siempre es a peor... cuando me engañó la primera vez, o mejor dicho, cuando tuvé las pruebas en mi mano todos aquellos mails, nombres, fotos, etc... debí comprender que soy incapaz de perdonar la traición (sí, ya se que es exagerado, pero para mi fue una traición)

la tercera: que existe la hipocresía personalizada, que hay gente mala, pero mala de verdad... no sólo en los culebrones y en las pelis de vaqueros, sino como dice mi mami pepi, en la vida real, y en cantidades espeluznantes... que hay gente que se mueve por el interés exclusivamente y que nuca debes esperar nada de ellos, por mucho que hayas hecho tú antes por ellos... y que hay gente con mal fondo, con el alma ennegrecida, que no piensa, sólo maquina cosas que puedan herir a los demás... podría hacer una lista enorme de gente que he conocido aquí en madrid y que podría englobar en una u otra categoría, incluso en ambas

eso si, en madrid gané unos buenos amigos que puedo contar con una mano, pero por los que daría la vida, y un montón de lecciones sobre la vida, de esas que se aprenden a bofetadas... y me llevo en mi regazo a un madrileñito que es lo único en este mundo que vale la pena, la única razón por la que luchar y vivir, que me hace sonreir cuando lo miro y cuando me abraza, sobre todo cuando las nubes no me dejan ver el sol

de como repartimos los amigos

cuando uno se separa, se reparten los amigos?

por qué cuando alguien se separa no se aplica la misma ley para todos? quiero decir, por qué algunas cosas se miden con un rasero y otras con otro?

me explicaré: cuando una pareja tiene un hijo, el hijo es de ambos, obvio. pero si nos paramos a examinar detalladamente la aportación de cada uno a la creación y desarrollo de ese hijo, las cosas cambian... el hombre pone un espermatozoide... bueno, pone un montón en un momento que, además, le dá mucho gustito, pero sólo UN espermatozoide llega hasta el óvulo... la mujer pone el óvulo, pone el útero para que se desarrolle el bebé, lo alimenta con su propia alimentación.. es decir, ella solita le monta el "pisito" al bebé y cuida de él durante nueve largos meses ( y la que ha pasado un embarazo sabe bien lo largos que son) ... incluso cuando el niño ha nacido, lo alimenta con su propia leche... cosa que el hombre tampoco puede hacer

así que cuando esa pareja se separa no se dice "mmm, no, el niño es del padre sólo en la cantidad proporcional a ese espermatozoide puesto.... el resto es de la madre y mujer que para eso lo ha incubado, parido y criado"... no, no es así... aunque en la creación y desarrollo haya participado más activamente la madre que el padre, realmente el hijo es de ambos, porque es un proyecto de los dos, y si la madre naturaleza ha castigado a los hombres a no poder tener niños, ellos no tienen la culpa

este rasero, el de que las cosas construidas entre dos personas son de ambos, aunque una de ellas haya colaborado más activamente en su creación y desarrollo porque por sus circunstancias haya podido hacerlo, es el que se debe aplicar en todos los demás campos... y no aplicar dobles criterios en función de si se habla de hijos o de dinero

cuando la gente me pregunta que va a pasar con las cosas que hemos construido a lo largo de mi última relación, la que tuve con el padre de mi hijo, tienen muy claro que nicolás es fruto de ambos y que entre los dos le ayudaremos a formarse como personita, a que aprenda valores, a educarlo, criarlo, mimarlo, etc. pero no tienen nada claro que ocurre con el resto de las cosas... a esa gente que pregunta, lo primero es decirles que seguro que en sus vidas tienen cosas más interesantes en las que pensar y si no las tienen, que Dios se apiade de ellos

lo segundo es explicarles con mucho cariño, que todo forma parte de un proyecto común que, desgraciadamente, no puede continuar... y eso es lo importante... eso ya nos pesa demasiado, estamos demasiado tristes para hablar de otros temas más frívilos y superficiales

y lo tercero y en último lugar, es que así como un hijo no se divide entre los padres en función de lo que aportó "físicamente" cada uno en el momento de su creación y desarrollo, sino en función del sentimiento de los padres creado y surgido hacia ese bebé, el resto de las cosas, más superficiales, y que formaron parte de ese proyecto común, se reparten de la misma manera... no todo se reparte en función del dinero que puso cada uno al comprar las cosas, sino en función de la ilusión y de los sentimientos que nacieron al crear esa vida en común

por suerte, elegímos bien a la hora de ser padres de nicolás, porque tenemos la suerte de tener un hijo como el que tenemos, y porque él tiene la suerte de tener unos padres que lo adoran, lo aman y le van adar todo en esta vida para que siga siendo tal y como es, delicioso.

gracias paco