sé que a veces puedo parecer muy pesada cuando hablo de un tema, pero el cambio de madrid a valencia me da mucho que pensar, qué le voy a hacer? al fín y al cabo muere una parte de mi vida y nace otra... no por el cambio de ciudad, eso es una consecuencia, sino por el cambio de vida
karla dice que en su vida ha "vivido" tres vidas distintas, que nace y muere con diferentes acontecimientos de su vida que son tan relevantes, que hacen que muera una karla y nazca otra de nuevo, diferente, pero en esencia la misma... y creo que puedo llegar a sentir lo mismo... el milagro de la vida: nacer y morir
nací y crecí siendo una niña burbuja, hasta los 19 años, cuando murió Ella... en ese momento también murió una gran parte de mí y nació otra eva distinta, ni mejor ni peor, pero con otro enfoque acerca de cúales son mis prioridades en la vida...
la separación de manuel fue otra muerte para mí... después de 9 años juntos, vivimos muchas experiencias juntos, y el irse todo a la mierda en tan sólo un suspiro fue fulminante en mi vida, aunque no me he dado cuenta hasta mucho tiempo después; volví a morir, y a nacer.. descubrí otra cara de eva que hasta entonces desconocía, y aunque al principio me asusté mucho, con el tiempo y prespectiva, me doy cuenta de que en realidad, no era para tanto
fueron unos meses de mucha ventisca, viviendo muy deprisa, muy vertiginosamente... paco fue el siguiente input... cambiar a madrid, un nuevo amor, una nueva vida, un nuevo círculo, una nueva casa, un nuevo trabajo... en realidad toda una nueva vida... crear mi propia familia, dejar aflorar el instinto felino-maternal que llevaba dentro... descubrí demasiadas cosas nuevas, deslumbrantes algunas, tiernas otras, pero también conocí como no había conocido antes el lado oscuro de la vida, la mentira, la hipocresía, la maldad, el dolor... y eso no sólo cambió mi lista de prioridades, sino que me pasó una enorme factura que estoy terminando de pagar
un paréntesis, me estoy dando cuenta de que los acontecimientos que hacen que nazca y muera una parte importante de mi son siempre "catástrofes", no se muy bien qué significado podrá tener...
hace unas semanas murió una eva a la que de vez en cuando, a escondidas, lloro su ausencia y llevo su luto... pero nace una nueva eva, que aún no se ha definido muy bien como será, pero sí que tiene claro cómo quiere ser, sabiendo cómo NO quiere ser... aunque esta historia ya os la contaré otro día...
por suerte o por desgracia las cosas malas nos enseñan mas que las buenas. De hecho nos hacen apreciar mas y mejor las buenas. En conclusión, somos una especie tan rara que necesitamos sufrir para sentir y así aprender a vivir con mayor intensidad. Los enormes tropezones que hacen que una Eva nazca después de muerta, no parece algo negativo, porque la nueva Eva ha salido adelante a pesar de las heridas y cuando se recupere vivirá una y otra vez hasta que muera con un saco lleno de vida.
ResponderEliminarNo hay peor desgracias que dejarse perder y no vivir, con todo lo malo y todo lo bueno. Dejar pasar los días y todo lo que nos aporta es el mayor de los pecados. No hay que dejar escapar la vida aunque a veces no tengamos fuerzas.
La luz está siempre al otro lado de la puerta, estás a punto de verla!
hola mi niña...jo, cuanto me alegro de saber de tí, que te tenía ya medio perdida... menos mal que lo que nos ata al final es más fuerte que la sangre, y pese a todo, siempre te llevo dentro del corazón, y no hay día en que no piense en ti...
ResponderEliminarla luz, mi niña, por fín llegó a mi vida.... el cambio de ciudad, aunque pueda parecer una huida, ha sido en realidad un enorme paso agigantado hacia adelante... la vida aqui se ve con otro color, vuelve a tener la magia que un dia perdió, y muchísima luz y paz... la tranquilidad de sentirte en casa, arropada por los que te quieren porque sí, sin más...
ahora ya miro hacia atrás sin miedo, y me doy cuenta de lo cierto que era aquello que me decías, de los fuerte que soy precisamente porque todo lo que he pasado lo estoy superando sin esfuerzo, sin dolor, con mucha calma, y con una enorme sonrisa en la cara... te acuerdas de cómo me decías que el volver a pintar te hizo de pornto volver a la luz? pues tengo la misma sensación con este cambio de ciudad... ahora soy capaz de entender lo que corria por tus venas en esos momentos, porque por fin, puedo sentir lo mismo... mucho amor, y mucha paz...
eso sí, nunca nunca nunca me arrepiento de todo lo que he hecho, porque al finla, como dices arriba, todo me ha hecho sentir cosas, buenas o malas, pero sentir, y sentir, para los seres como tu y como yo, significa vivir... y sobrevivir sin sentir, es lo mismo que morir
te quiero hasta la luna de valencia!!!!
que bonita eres por dentro y por fuera corazón de melón!!!!! te tiene que ir genial, coño que lo mereces
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